Já que o pessoal que entra nessa espelunca, só vem procurando pornografia e infamidades, vou fazer o gosto da nação, por que o que eu quero mesmo, é que me livro de visitas aumente consideralvelmente (e ao mesmo tempo chutando todos eles de vez). Vou colcar um monte de delirios, pro pessoal ficar brincando de entrar no The Dog Hits atraves de palavras realcionadas:

XUXA PELADA: sim querem ver a xuxa pelada, ou melhor dizendo, a xoxa pelada. Analisando melhor a chocha pelada. Sim, porque pra alguem amar aquela bolacha de caso com Marlene Matos, é de admirar. Aqui ninguem vai encontrar xuxa pelada. Muito menos eu pelado. Bah! também quem quer isso...

ZEZE DI CAMARGO DE SUNGA: Já não basta ter que aguentar um Zeze di Cuamargo, ainda tenho que ver isso, Zeze di Camargo di Sunga. Ele o aquele seu irmão otário Luciano, ou Lucianus. Otimo, assim em vez de fazer musica sertaneja eles pasasariam a fazer Sfincter Music.

SANDY DANDO O CU: Pra quem? Só ser for pro Junior. Ah! mas ele não deve gostar da coisa. E tem cada vagabunda que faz cada coisa pra aparecer com esse moleque dizendo que é namoradinha dele. Deve dar pra todo o staff de produção, roadies, etc etc. Groupies Kick Your Ass!!!

ANTONY KIEDS: Minhas queridas princesinhas que entram nesse humilde blog procurando pelo vocalista. Não sou nerd viadinho. Portando o que tiver aqui sobre Red Hot Chili Peppers será sobre letras, shows e resenhas. Nem pense em encontrar fotos do funky man dando a bunda, beijando o Flea, ou o Dave Navarro e qualquer outra pose gay que se possa imaginar.

SILICONE: Ah sim! Vou colocar 200 ml em cada peito pra satisfazer a vontade de todas vocês. Ou então abrir uma central dea tendimento para quarentonas "transbordadas" que tiveram probklema com essa praga. Já disse num comentário por aí que se todas falam que o desempenho sexual melhorou 100%, na certa estão mentindo. Raios, porque mulher não pensa mais em ficar com peito normal. Se eu quisesse casar com alguem artificial, botava uma aliança numa boneca inflável e ia viajar pra suécia comer um monte de atrizes pornos. Atirzes Pornos Suecas (só pra garantir + um navegador do Google).

Felippe Toloi, 21 (comprovando a imaturidade e infantilidade do texto) está num dia ignorante, cansado de ser bonzinho e educado com todo mundo. Ele aproveita esse espaço para dizer a todas as pessoas que tem muita vontade de gritar e evita: "VAI SE FODER (Foder com Animais, só pra ganhar mais um navegador intruso)!!!"

THE DOG SHITS
Nº 4 Ano I : : PLAYBOYZINHO

* CELEBRATION PARTY: Nesse sábado resolvi fazer um puta programa de playboy. Fui nessa Celebration Party no Ginásio do Morumbi. Sozinho mesmo. Mas tinha um bom motivo: além de poder entrar de graça, a balada era open bar e minha felicidade era saber que ia encher a cara, como um porra louca, numa festa tocando só putz putz de rádio, vendo aquelas frangas desossadas filhinhos da mamae se achando em Ibiza.

* JAGERMEISTER: O open bar era um lixo e a festa parecia mias uma quermesse. Ainda assim consegui ficar completamente bebado, de passar mal, cair no puff, só chegar a ser acordado pelo segurança no fim da festa. Sai andando pela rua do estádio totalmente deserta, muito 13, viajando de tão louco, perdi completamente a direção e até agora não como cheguei em casa. Peguei o Largo São Franciso na sorte. Se tivesse passado o Capão Redondo eu teria entrado, porque foi o primeiro onibus que passou mesmo. A culpa foi dessa tal bebida que eu não conhecia, Jagermeister, a danada tem 35% de alcool, acho que só perde para o Absinto. A ainda tomei ela pura, e pouco gelada, aquilo desceu e me travou da ponta dos dedos até a ultimo fio do meu cabelo mullet.

* ADOLESCENTES IRADAS: Meu caro leitor. Se você está lendo isso até agora e pergunta porque faço questão de me fazer esses sacrilégios, saiba que há um lado positivo. Só mesmo nessas festas para vc encontrar a maior concentração de teens, gatinhas, anjinhos, princesinhas (tá muito brega?) em um mesmo metro quadrado. E aí meu chapa vc não poder discordar. E como diria qualquer um desses pivetes que fazem essas baladinhas de merda, posso me gabar: "Aí brother, me dei bem".


Felippe Toloi, 21, é o que todos poderiam chamar de "indie em crise existencial", que apesar de pirar ainda quando ouve um single novo do Black Rebel Motorcycle Club, está adorando fazer as coisas mais bizarras, etnocentristas, tirar um barato do estilo de vida das pessoas mais diferentes, consumistas e exibicionistas. Agora, há um porém: gente interessante você encontra em qualquer lugar.

COMUNICADO PARA OS DESAVISADOS


Red Hot Chili Peppers no Brasil em Outubro

VOX NEWS - 14/8/2002


A banda californiana Red Hot Chili Peppers acaba de anunciar três apresentações no Brasil no mês de Outubro. Segundo o site oficial ela estará no dia 11 de Outubro no Rio de Janeiro no ATL Hall, dia 12 em São Paulo (Estádio do Pacaembu) e dia 14 em Porto Alegre no Gigantinho. Fãs vão guardando dinheiro pq Flea e cia vem ai.

The Dog Shits>
No 3 Ano I : F-U-D-I-D-O

* MINORITY REPORT : puta filme. o melhor do ano até agora sem dúvida. Star Wars não conta porque é religião. Não que eu faça parte daqueles grupos de discussão nerds que ficam falando quantas vezes o Chewbacca apereceu nos fimes, qual o cor da camisa que Han Solo usava, etc etc. Mas já que o assunto são filmes com diretores foda, temos que reconhecer que é Star Wars é sagrado.

* BLIND GUARDIAN : falando em nerds, rpgs, senhor dos anéis e outros assuntos panz... vfui de bicão com o mano Fábio Vanzo ver o speed metal melódico dos alemães. Até que não e ruim. Tinha umas 7.000 bombando o Via Funchal. O legal é vc conferir a vibe em shows de metal. É claro, que não paguei pra ver, antes que vc me chame de louco. O vipão entrou novamente na faixa.

* EU AINDA SEI O QUE VOCÊS FIZERAM NO CAMPEONATO PASSADO: Sim. Esse é o nome da minha equipe de futsal na faculdade. Sem maiores comentários.

Ctrl C + Ctrl V - again

Essa eu tirei do blog do mano Fábio Vanzo - O Blog do Eu Sozinho - até agora o post da semana, sem dúvida. Confira:


Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?

* Seus problemas acabaram !!! *

Um método super eficaz para combater esse problema:

BUSINESS BINGO!!!

Como Jogar:

1 - Prepare um quadro como o que segue antes de começar a reunião,
seminário, conferência, etc.
2 - Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a
mesma.
3 - Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO".

|-------------+-------------+--------------+------------------------------+------------------------------------------|
| Sinergia | Empresa | Otimização | Risco Financeiro | Sistema Operacional
|-------------+-------------+--------------+-------------------------+-----------------------------------------------|
| Resultado | Implantação | Rendimento | Enfoque | Rede
|---------+--------+---------------+-----------------+---------------------------------------------------------------|
| Fase | Valor | Benefício | Responsável |Cronograma
|-------------------+------------+----------------------+------------+-----------------------------------------------|
| Mentalidade | Bilateral |Base de Dados | Desafio |E-bussines
|-------------+-------------+---------------------+----------------------+-------------------------------------------|
| Deadline | Gestão |Implementação | Ponto de Vista | Contenção de Gastos |
|-------------+-------------+--------------+-------------+-----------------------------------------------------------|
| Estratégia | Nicho | Pró-Ativo | Influência | Recurso
|-------------+-------------+--------------+------------------+------------------------------------------------------|
| A meu ver | Internet | Financeiro | Custos | Agregado
|-------------+-------------+--------------+------------------+------------------------------------------------------|

Testemunho de jogadores satisfeitos:

"Ganhei o jogo com apenas 5 minutos de reunião!"

"Minha capacidade de concentração aumentou muito desde que comecei a jogar
Business Bingo"

"O clima da última reunião de diretoria ficou muito tenso, pois 14 pessoas
já estavam prestes a preencher a 5ª casa com 15 minutos!"

"O diretor-presidente ficou completamente atônito quando ouviu 8 pessoas
gritarem "BINGO" ao mesmo tempo."

"Agora vou a todas a reuniões da minha empresa, mesmo se não for convocado."

AH! Aquele show dos Pumpkins em 1998 no Olympia foi mesmo inesquecível. Foi realmente uma noite mágica.

E atendendo a milhares de pedidos ( na verdade apenas uns dois) teremos mais uma edição da coluna Ctrl C + Ctrl V.

Pug
Trilha

(Smashing Pumpkins)


kiss and kill me sweetly
Me beije e me mate carinhosamente
come and drive me home
Venha e me leve pra casa
drag the miles in me
Prolongue as milhas em mim
I am yours alone
Eu sou somente seu

inside where it's warm
Dentro onde é quente
wrap myself in you
Me agasalho em você
outside where I'm torn
Lá fora onde estou dividido
fight myself in two
Me dilacero em dois
in two
Em dois
into you
Dentro de ti

desire me so deeply
Me deseje tão profundamente
drain and kick me hard
Me sugue e me chute cruelmente
whisper secrets for me
Sussurre segredos para mim
try to go too far
Tente ir longe demais

inside where it's warm
Dentro onde é quente
wrap myself in you
Me agasalho em você
outside where I'm torn
Lá fora onde estou dividido
fight myself in two
Me dilacero em dois
in two
Em dois
into...
Dentro...

please don't change
Por favor não mude
please don't change at all
Por favor não mude em nada
bring your rain
Faça sua chuva
bring your rain to fall
Faça a sua chuva cair

inside where it's warm
Dentro onde é quente
wrap myself in you
Me agasalho em você
outside where I'm torn
Lá fora onde estou dividido
fight myself in two
Me dilacero em dois
in two
Em dois
into you
Dentro de ti

come and kiss me sweetly
Venha e me beije carinhosamente
ride the telephone
Viaje pelo telefone
drag the miles to me
Batalhe as milhas até mim
I am yours alone
Eu sou somente seu
yours alone
Somente seu
on the telephone
No telefone
yours alone
Somente seu
looking for a kiss kiss
Esperando um beijinho
yours alone
Somente seu

"Tear"

(Smashing Pumpkins)

The lights came on fast
Lost in motorcrash
Gone in a flash unreal
But you knew all along
You laugh the light
I sing the songs
To watch you numb

I saw you there
You were on your way
You held the rain
And for the first time
Heaven seemed insane
Cause heaven is to blame
For taking you away

Do you know the way that I can?
Do you know the way that I can't lose?
Do you know the things that I can?
Do you know the things that I can do?

Where is your heart? where is your heart gone to?
Tear me apart
Tear me apart from you
You laugh the light I cry the wound
In gray afternoons

I saw you there
You were on your way
You held the rain
And for the first time
Heaven seemed insane
Cause heaven is to blame
For taking you away

The lights came to pass
Dead opera motorcrash
Gone in a flash unreal
In nitrous overcast

Do you know the way that I can?
Do you know the way that I can't choose?
Do you know the things that I can?
Do you know the things that I can't lose?

Tear me apart
Tear me apart from you
Where is your heart?
Where has your heart run to?

______________________________________________________________________________________________________________

Como qualquer garoto comum, pacato de país de terceiro mundo, também curto U2. Vai então uma letra simbolo pra iniciar com pé esquerdo o fim de semana.

"I Still Haven't Found What I'm Looking For"

I have climbed the highest mountain
I have run through the fields
Only to be with you
Only to be with you

I have run, I have crawled
I have scaled these city walls
These city walls
Only to be with you

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I have kissed honey lips
Felt the healing in her fingertips
It burned like fire
This burning desire
I have spoke with the tongue of angels
I have held the hand of a devil
It was warm in the night
I was cold as a stone

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I believe in the kingdom come
Then all the colors will bleed into one
Bleed into one
Well, yes, I'm still running

You broke the bonds and you
Loosed the chains
Carried the cross
And all my shame
All my shame
You know I believe it

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

* Sem tempo de ficar postando por aqui. O nível de stress de ficar trabalhando oito horas + três horas em ônibus "sanfonão" lotado
+ quatro horas na faculdade ( Isso já no terceiro dia de aula. Ainda bem que só falta um ano) está me detonando. Poratanto vai mais uma matéria do CAMERANIGHT pro cês:


CONQUISTADOR

Fora dos clichês, Um Grande Garoto é fabuloso

Por Felippe Toloi

Agosto 2002

Finalmente o ator Hugh Grant conseguiu fazer um personagem convincente. Em “Um Grande Garoto”, no qual faz o papel de Will, um solteirão meia-idade, conquistador (principalmente de mulheres solteiras) está bem tranqüilo e acertou em cheio, mostrando o dia-a-dia de um playboyzinho de maneira cativante.

O fabuloso roteiro adaptado do romance homônimo do escritor hype, Nick Hornby, foi transformado em uma sublime comédia-drama sem apelar para clichês “Hollywood”, muito menos previsível.

Will resolve participar das reuniões de pais solteiros em sua cidade, justamente por um motivo bem obvio: encontrar novas pretendentes. Graças a isso, ele involuntariamenete começa a formar um laço de amizade com Marcus (Nicholas Hout), um garoto esperto que sofre com problemas familiares (especificamente sua mãe Fiona,Toni Collette) e escolares. A obsessão de Marcus pelo seu novo companheiro é tanta que ele resolve passar todas as tardes na casa de Will.

Aos poucos, a trama preparada pelos diretores (os irmãos Paul e Chris Weitz) modifica o comportamento frio e cafajeste de Will, ganhando o crédito do público. Agora é esperar que a justiça seja feita e, que o filme consiga alguma indicação nas famosas premiações no ano que vem. Destaque também para a trilha sonora composta por Badly Drown Boy e seu precioso Britpop.

Um Grande Garoto - About A Boy
EUA / Reino Unido –2002
De Chris Weitz, Paul Weitz
Com Hugh Grant, Toni Collette, Rachel Weisz, Nicholas Hoult, Isabel Brook, Victoria Smurfit.
Drama – 101 min.

Clonei este texto do blog SURRA DE PÃO MOLE. Ele é grandinho, mas vale a pena ler. Não se sabe ao certo quem é o autor. De qualquer maneira é bem criativo e merece esse destaque. Enjoy it!

Um grupo de amigos na faixa dos 25 anos conversa num bar submarino, a última moda entre os lugares mais badalados. As paredes são de vidro e você pode ver os peixes do lado de fora. O grupo de jovens está usando camisas
iguais para dizerem que estão juntos, outra mania que está tomando conta da cidade. Depois de chegarem ao balcão e entregarem receitas médicas falsas,pegam seus cigarrinhos de maconha e se sentam a mesa (a erva está liberada para
fins médicos e os bares e restaurantes conseguiram na Justiça um jeito de servirem maconha em seus estabelecimentos alegando prestar reforço terapêutico). Eles começam a conversar.


- Hoje vi na Internet um site sobre a Xuxa. Como eu era fã dela!
- Caramba! A Xuxa? Que engraçado! Depois me dá o endereço desse site. Não vejo um site sobre a rainha há anos.
- Poxa eu também gostava dela. Eu ia sempre no programa dela. Como era
mesmo o nome? Xou da Xuxa?
- Não, era Xuxa Parque. Aquilo era muito bom, não? Não é igual a essas porcarias que têm por aí agora. Os programas infantis não são mais inteligentes como eram antigamente. Com a Xuxa a gente aprendia a cantar, pular... Como era educativo.
- Coitada da Xuxa. Não merecia o que aconteceu com ela. Ela deu tanto amor para a Sasha. Aquela menina não devia ter feito aquilo. Como ela pode ter se virado contra a própria mãe e escrever um livro onde falou aquilo tudo!
- Pois é! Nunca ninguém achou que ela era usada pela própria mãe para atrair a mídia. Eu achei normal a Xuxa posar nua com a Sasha. Acho que foi um trabalho artístico. Ninguém botou maldade vendo a Sasha pelada com a mãe na Playboy. Essa revolta foi coisa que puseram na cabeça dela. Deve ter sido aquela namoradinha dela. Como era mesmo o nome da namorada da Sasha?
- Andressa! Andressa Liberato!
- Isso! A filha do Gugu, né?
- Gugu! Nem lembrava mais dele! Vocês se lembram dos programas de domingo de antigamente? Não dava para comprar nada pela webTV! Se alguém quisesse comprar aquelas coisas que o Gugu anunciava tinha que ir na loja procurar, né? Acho que nem tinha WebTV, tinha?
- Não tinha não. Mas o Gugu nem precisava daquilo. Era muito divertido, né? Tinha a banheira, onde o pessoal tentava pegar o sabonete.
- Eles usavam sunga e biquíni, né? Ou já era todo mundo pelado?
- Não, naquela época não tinha apelação! Era todo mundo vestido. E tinha close só no corpo dos convidados. Não tinha sexo explícito. E só ia gente legal. As mulheres tinham talento. Era o pessoal do movimento do axé e do movimento do pagode. A galera que batalhava para levar cultura ao povo.
- Eu ainda tenho uns CD-Roms do Tch@n. Eu queria achar uns da época em que não tinha o arroba no nome do grupo. Se não me engano, ainda não tinha quatro Sheilas.
- Exatamente. E eram só três Sheilas. E todas eram mulheres mesmo. Ainda não tinha travesti.
- Isso foi antes ou depois daquela idéia de Miss Tch@n , com uma candidata de cada estado brasileiro tentando ser a Morena ou a Loura do Tch@n do ano? Acabou ganhando uma do estado da Argentina, que tinha acabado de ser
anexado.
- Nem lembro mais. O concurso foi no Domingão do Faustão, da Globosoft?
- Não era Globosoft ainda, não. A Microsoft ainda não tinha comprado a Globo. E o Faustão não ia se submeter ao concurso de Tch@n, não.
- Como não? Acho que ele fez alguma coisa com o Tch@n, sim.
- O Domingão do Faustão era cult! Quem via sabia que tava vendo porcaria! Era engraçado ver aquilo, né?
- Não, ainda não era cult, não! Minha namorada via amarradona. Ela vibrava quando os atores da Globosoft iam lá no palco para serem homenageados. Eu mesmo fui muito lá no auditório. Mas eu gostava mesmo era do Luciano
> >Huck.
- É mesmo, o Luciano Huck! Ele era um grande revelador de talentos né?
-Tinha aquela Sobrinhazinha, que usava um chicotinho e fazia propaganda do Kuat, mexendo com a cabeça de um cara mais velho, que ela chamava de tio.
- Não, você está confundindo tudo! A mulher que o Luciano Huck descobriu era a Tiazinha! Ela era loura e usava um véu e era toda inchada de silicone! Era aquela que se matou depois que foi reprovada no concurso para ser loura > >do Tch@n, no programa do Rafael Polegar. A menina que fazia propaganda de refrigerante, que eu acho que era de Fanta ou Sukita, era outra e sumiu depois que apareceu pelada na Playboy.
- Ela sumiu porque tentou virar funkeira, lembra? Como é que ela ia adivinhar que o funk iria acabar tão rápido!
- Acho que o funk acabou depois daquele problemão que deu com o pai do filho da Simony, lembra?
- A Simony! Cara! Ela era maluca! Lembra que ela ficou grávida de novo quando foi na prisão conhecer o maníaco do parque? Aí o pai do primeiro filho dela, que eu nem lembro o nome, mas tinha virado cantor de funk,
> >arrumou toda aquela confusão. Prendeu ela num quarto, chamou o João Kleber, que já estava no lugar do Faustão, e matou a Simony ao vivo!
- Foi chocante na época, mas depois todo domingo algum programa fazia alguma coisa assim, para ganhar ibope. Teve o Roberto Justus matando a Eliana, o Supla matando aquele argentino que pegou a Marta Suplicy, o Zezé di Camargo matando o Luciano... e quase que o Junior matou a Sandy!
- Mas esse último foi a maior armação, para fazer o Junior parecer mau. Quando descobriram que era estratégia de marketing os dois caíram no esquecimento.
- Aquele tempo que era bom, né? A gente tinha informação o tempo todo com esses programas. E também tinha cultura, porque depois convocavam um psicólogo no palco para explicar tudo pro público. As crianças aprendiam muito mais.
- E como aprendiam. Tinha um monte de programa sobre sexo. Tinha o da Monique Evans, tinha o da MTV, tinha as novelas, tinha o da Babi...
- Babi? Não lembro.
- Acho que era Babi, mesmo. Não lembro também. Mas lembro que era tudo só falado. Não tinha sacanagem. Tudo era tratado com seriedade e com o objetivo de tirar dúvidas do público. Não é que nem o Malhação de hoje em dia, que mostra tudo explicitamente.
- Não vejo não. É muito cedo e ainda estou no trabalho às 5 da tarde. E não me interesso por criancinha fazendo sexo explícito. Gosto de mulher já com peito.
- Mas a Angeliquinha Gonçalves, aquela que é filha da Angélica com o André Gonçalves, tem 9 anos e já tem peito.
- Ah, silicone não conta! Todo mundo me critica, mas acho esquisito criança com silicone.
- Besteira sua. Minha irmã tem 8 anos e vai pedir uma prótese de Natal.
- Ah, mas eu sou meio retrógrado mesmo. Sou saudosista. Queria voltar para a minha infância. Naquele tempo em que não tinha apelação nem porcaria na mídia e as pessoas só apareciam por seu talento. Vou agora mesmo pra casa
pra procurar na internet alguns sites sobre Luciano Szafir, Verônica Costa, Adriane Galisteu, Latino, Netinho, Gugu, Faustão, Simony, Tch@n, Carla Perez, Sandy & Júnior e Vera Loyola.
-Té mais!

THE DOG SHITS
Nº2 - ANO I : CIRO DECHAVA, GAROTINHO ACENDE, JOSÉ SERRA E LULA CURTE O BARATO

* Conclusões a serem tiradas do primeiro debate dos candidatos à presidência (totalmente imparcial):

- Lula e Ciro demonstraram ser os dois candidatos mais preparados a assumir o cargo. Seus objetivos e planos de governo estão bem claros e próximos à realidade.

- Serra perdeu o controle e se mostrou nervoso e puxa-saco do governo FHC. Definitivamente, não será nada bom eleger um candidato desse para posteriormente assumir uma postura temperamental e sebosamente ortodoxa.

- Garotinho não precisava ficar jogando sujo com seus adversários, apenas por estar na lanterna das pesquisas. Com todo respeito... dê um pirulito para o garoto, pra ele não sair chorando e com medo de cair do palanque novamente.

Hoje eu estou meio esquizofrênico e escalofobético (seja lá o que isso seja). Portanto vou colocar letras de dois dos maiores ícones da música nacional: Rogério Skylab e Zumbis do Mato. Aproveite.

Obs: Isso abaixo são realmente letras de música. Se voce não conseguir entender picas nenuhma, tudo bem, eu compreendo-o.


CARROCINHA DE CACHORRO QUENTE

(Rogerio Skylab)

Uma carrocinha de cachorro-quente.
Espia só o vendedor: olha prum lado, olha pro outro, disfarça, não vem ninguém.
Ah lá, ele tá enfiando a mão dentro da calça, aquela mão que segura o cachorro-quente
Ah lá, ele tá coçando o cu com a mão.Moça, ô moça, não compra cachorro-quente não.

Nome: Clarisse
Altura: 1,80m
Esguia, magérrima, olhos de esfinge, pés pequenininhos,
mas tem uma trolha!!!

O elefante pergunta pra vaquinha:
tomô, no cu?
A colombina pergunta pro pierrôt:
tomô, no cu?
A enfermeira pergunta pro defunto:
tomô, no cu?
E todo mundo começa a perguntar:
tomô, no cu?

Calma, você deve ter tomado alguma coisa.
Relaxa, respira fundo.
Isso, agora me fala:qual o seu nome?
Boceta.
de onde você vem?
Boceta.
o nome da tua mãe?
Boceta.
o quê que você quer?
Boceta.

Desculpa esse meu jeito meio desesperado de dizer as coisas,
mas o problema é que nesse momento,
nesse exato momento,um marimbondo tá dentro da minha calça e tá picando a minha bunda !!!

Eu bem que fiz tudopra ser o que mamãe queria,
mas o tempo foi passando, o tempo foi passando,
e tudo foi ficando meio escalafobético.
Ele era tão quietinho, um idiota comentou,
e tudo seria patético se não fosse
PATETA!!!

Todos os Tenistas de Fórmula-1 São Parecidos

(Zumbis do Mato)

Parte I - A Formatura (Introdução)
Lá estava eu, na formatura de meu pentelho irmão. Meu Deus! Onde foram escolher pra escrotizar! A Escola Nacional de Música! Que sacrilégio... garotinhos arrumadinhos, garotinhas patricinhas... bem, lá estava eu. De repente, não mais que de repente, sinto um tapinha no meu ombro. Viro-me e vejo... Zé Pedro!! UAAAAH!!!

Parte II - A Exaltação
A mim, resta o consolo de ser um amador à moda antiga,
Do tipo que ainda manda sack's, todo satisfeito, ao escorreito professor do esporte dos ricos.
Eles quebram o kart, da arte vem a dor, na cabeça do box do gandula sebáceo.
Já quis dar uma de gols-tosão, chutar o ar do esporte inglês e socar o chão.

Pelé fazia seis, Hortência, sexta de três.

Vamos invocar a nova seleção "dream-team" de tênis de mesa!
Jáponês é mesmo rei na economia: não há gastos com fotografia,
Pega-se a do ano passado e ninguém nota. De sem. Despesa.
No judô dão golpe de legítima defesa pessoal, viva o povo de Neandertal.

Enquanto Ricardo o Jogador o dardo afia, Colombo lança o ovo,
Se perde em quatro o Quartetoencípede! Movo o Colobo
Para a direita, onde me peita o destino: vem um dardo em cima de mim!
Que enjôo! Amargo trago. Josimar, que petardo!!

Parte III - Roberta Beltrão (Epílogo)
Ah, Roberta Beltrão
Quanto tempo aguardo em vão
Afagar seu sobrancelhão.
Veleja pelo mar, cação
Dos meus desejos de verão.
Conquista a medalha, coração.
Vem nua pros meus braços, então.
A melhor coisa, meu amorzão,
Que poderia lhe dizer, presta atenção:

56.25 %

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